Este texto anónimo me lo encontré navegando y son consejos de un hombre a las mujeres que gustan del cunnilingus y como hacerlo placentero para nosotros (si, hay delicaditos para esto también, yo, como dijera el ilustre maestro tabiques, "como lo traigas mamasitaaaaaaaa!!!!!")
1.- No a todos los hombres les gusta comerse un coño, así que antes de pedirlo pregunta primero y recuerda NO usar jamas el argumento de “sabe a marisco con arrocito” porque no es cierto: algunas saben rico, otras a bacalao, y hay quien gusta comer del pez y quien come carne de res.
2.- Ya que, a diferencia de nosotros, tu no puedes ver naturalmente si tu vagina está en condiciones, ASEGURATE DE LAVARLA MUY BIEN y NO SECARLA con papel. Nada mas feo que un clítoris empapelado con unas bolitas de papel pegadas y que después tenemos que escupirlas.
3.- Ya se que te vuelve loca que meta mi lengua por dentro, pero necesito respirar al menos 13 veces por minuto… así que por favor, no empujes mi cabeza contra ti hasta asfixiarme. Ya me han parido y no quiero revivir esa sensación.
4.- No cierres las piernas con fuerza alrededor del cuello porque eso provocara un principio de asfixia; tampoco le oprimas las orejas: molesta.
5.- Nunca nos jales el cabello por mas que sientas que están comiéndote como nunca. (que delicado)
6.- Ídem que el punto anterior pero referido a las orejas. Y no golpees mi nuca: aunque lo hagas con fuerza mi cabeza no cabe en tu vagina… y si cabe, ¡líbreme Dios!
7.- Si te vas a sentar en mi cara procura no relajarte tanto como para cagarte en ella, y recuerda que aquí también se aplican las reglas 3 y 4. Y no, tampoco me puedes mear encima.
8.- Si la tengo corta y te como bien el coño no te quejes de mi tamaño delante de tus amigas, o pronto veras que tu tienes menos amigas y yo mas coños.
9.- ¡Por Dios!, no me pidas que te coma el coño cuando han pasado solo 48 horas de tu depilada.
10.- No estoy obligado a meterte la lengua en el culo ni aunque te excite muchísimo y te tomes la leche de todas las felaciones del resto de nuestras vidas.
11.- No -definitivamente, NO- uses desodorantes íntimos: el aroma es bueno; el sabor, NO.
12.- Si tienes miedo a los aromas no deseados puedes usar lubricantes íntimos que vienen en varios sabores (algunos son muy ricos y tentadores: de chocolate, de uva, de frambuesa…)
13.- Si quieres -¡Gracias!- podemos hacer el 69: la felacion en verdad me vuelve loco. Sin embargo, puede que durante un orgasmo intenso intentes mordisquearlo: eso nos agrada y MUCHO. Pero que lo muerdas con fruición y mastiques con ganas esta mal visto por algunos de nosotros.
14.- A la mayoría de nosotros no nos va el tema del picacismo (introducir alimentos en la vagina o el ano de la pareja para después recuperarlos con la boca), así que antes de sacar un paquete de vainillas por el agujero del culo pregunta si nos va la onda orgánica.
15.- Tampoco nos va lo de comer con salsa. ¡No jodas! ¿Acaso me veo como un CareFree o un Tampax?
16.- Si quieres que te coma la raja de trampa durante una reunión o similar procura llevar ropa ligera y pasta dental (de la que tiene un insoportable olor a menta fresca).
17.- Si te molestan mis bigotes o barba no te quejes: puede que a otra no le moleste o incluso le excite. Nada de pedir que me afeite. ¡NADA de eso!
18.- POR NADA DEL MUNDO intentes hacer una llave de piernas al estilo lucha libre cuando estoy comiéndote.
19.- Recuerda que 3 días antes y hasta 3 días después de TU periodo no hay comida de raja POR NADA. ¿Esta claro? ¡POR NADA! !No insistas!
20.- Si quieres que te la mordisquee te la aguantas, pero no pegues ni aplaudas en mi cabeza -en ninguna de las dos- por mas orgasmos que tengas.
Una joven italiana, quien festejó efusivamente su mayoría de edad, fue trasladada de emergencia al hospital, después de complacer los deseos sexuales de 18 de sus invitados. 
